短期決戦は必勝の秘訣

38 名前： 読書くん ◆GWzFzf5z/g 投稿日： 2009/05/15(金)

恋愛心理から言えば、短期決戦型の戦略は非常に理にかなっていると言えますよ。
あまりにデート回数を重ねすぎるとお互い仲がよすぎるようになってしまい、異性の友達のような感覚になってしまい、その居心地のいい関係を崩したくないという心理が働くために、恋人関係に発展させるのが難しくなります。
3回目のデートで告白するのが世間一般の慣わしのように言われるのもそれなりの理由があるものなのです。
孫子が戦争について述べているのと同じように恋愛においても｢短期決戦｣は勝敗を分ける重要な要素だと考えられます。

恋は短期決戦などという歌詞が昔あったような気がします。恋愛系のスレや本で情報を集めた限りでは、これは合理的な戦略であるようで、友達のような関係が長引けば長引くほど、恋人関係になるのが難しくなる傾向があるのだそうです。

ですが、これはあくまで一般的な話であって、もちろんそれに該当しないケースもあるでしょう。ずっと異性の友達関係として過ごしてきて、関係が深まった頃に、そこから一歩踏み出して恋人関係に移行するというのもしばしば聞かされるパターンです。こういう熟しに熟した関係の方が、過度に熱していない分関係が長続きするものなのかもしれません。

恋愛に完全なマニュアルは存在しないもの。その人のタイプや価値観によって、どういう｢戦略｣が有効かは変わってくるもので、これが正解だといえるような回答は得られないものでしょう。それでも、より多数派に当てはまる方針があるもので、短期決戦戦略はその一つだと言ってよさそうです。｢初デートから3ヶ月以内に告白するのが、告白の成功率を高める秘訣｣などという意味のレスを2chでもよく目にしました。

だた、残念なのは、私自身の経験からは何事も語ることができないという点です。全ては人から聞いたり読んだりした話を鵜呑みにしているだけで、自分で全く実感がわいてこないのでは説得力に欠けるのも無理はありません。人生幅広く色々と経験し知見を深めたいものですね。

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カップルの｢出会い｣について思う

｢出会いがない｣という嘆きをしばしば耳にします。普段異性があまりいない環境のコミュニティの中で生活している人々、例えば男子校やら女子高、理系学科に通う大学生などからそうした声が聞こえてくるのが普通です。

ネットの書き込みをみている限りでは、それなりの人々がどこかに出会いを求めているようで、それを目的として様々な活動―バイト、サークル、ボランティア―に参加しているケースすら多々あるようでした。そして、彼らはその中で気のあう異性を見つけ、恋愛するなり、その後結婚に発展していったりするに違いありません。

そういう場で恋人を見つける人もいれば、その他ありがちな出会い方として｢友達の紹介｣というものもあり、友達からいい異性を紹介してもらって何回かのデートを経た後に付き合いを始めるのだと聞いています。

しかし、私がいつもながら気になってしまうのは、恋愛におけるこの最初の｢出会い｣というものが、そのように、ほとんどの場合あまりにも限られたコミュニティの中で起こっているという点なのです。確かに、世の中星の数ほどの異性がいるとはいえ、その中で実際知り合える人の数は極めて限られてはいます。ですが、たまたま何かの偶然で会った一人の異性と、｢恋人｣という深い人間関係が要求される間柄になれるものなのかという疑問がどうしてもわいてきてしまうのです。特に友達の紹介などとなると、それまで自分が一度も話したことがない異性と、一応は交際を前提としてデートをするわけで、よくそのような狭い人間関係の中で恋愛関係を構築していけるものだと感心してしまいます。

私などは、世間一般から見て趣味も生活スタイルも偏っているいるわけで、まず素の自分を出して引かれない相手を探すだけで至難の業だと考えていますので、そういう一般的な形での出会いにはあまり期待できなそうです。そもそも、2chの話題を受け入れてくれるほどに寛容な女性がどれだけの割合でいるでしょうか。

まあ私のことはともかくとして、限られた狭いコミュニティの中でたまたま一緒になった異性と円満な関係を築いていけるというのはコミュ力のなせる業であり、それはまさにリア充的な恋愛技術であるのかもしれません。お互いの趣味や価値観の違いに理解を示しあいながら、もっと根本的な部分で恋愛関係を深めていく、それが大人の恋愛観というものなのでしょうか。今の私にはどうにも理解しがたいところです。

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いない歴＝年齢がカップルを語る

ここ数年、｢格差社会｣という言葉が流行し、様々な書き手が様々な観点からそのキーワードを用いて社会を説明しようと努めてきました。それらの多くは主に経済格差に関するものでしたが、中には恋愛における格差を採り上げ興味深い論考を発表された評論家も何人かいたようでした。

恋愛格差とは簡単に言えば、主に男性の側に表れている傾向とされ、一方では恋愛経験の極めて少ない男性がいるかと思えば、他方では異性をとっかえひっかえし異性に全く不自由しない男性がいて、その二極化が著しく進行しているのではないかという意見のことです。この見解がどこまで正しいのか私には分かりません。これは一種の｢モデル｣でしかなく、現実を見れば、ある程度の年齢になれば多くの男性が恋愛の一つか二つは経験しているものなのかもしれません。

それでも私は、街中で見かけるカップル(手を繋ぎながら歩いていたりと明らかにお互いの｢パーソナルスペース｣を侵入し合っているように思える男女)を見る限りでは、｢恋愛格差｣という言葉を信じないではいられなくなってしまうのです。男性側の容姿を見ているとその大半が上位フツメン以上のレベルを保っているように私には思われたからです。あまり冴えないような下位フツメンや、ましてや２ｃｈでお馴染みのキモヲタAAのような男性が女性と親密に歩いている姿はめったにお目にかけないような気がするのです。

しかし、これは２ｃｈなどでもよく指摘されている内容であって、今更感を拭えないのかもしれません。ですが、重要な事実は誰が何度強調しても強調しすぎるということはないもの。ここで再度周知の事実を確認しただけであっても何らかの意味はあるだろうと私は考えます。

それとも、これは私があらかじめ知っていた上のような仮説が頭の中にあったために、その仮説を裏付けるのに都合のよい事例ばかりを無意識のうちに取捨選択してしまったのでしょうか、あるいは、その街を歩いていたカップルがたまたま容姿レベルが高かったという可能性もあります。私の意見は、何も街中のカップルを何時間にも渡ってじっくりと観察した結果得られたわけではなく、たまたま目に入ったカップルの事例をいくつか見ただけで得られたものなので、根拠が薄弱なのは否めません。それでも、私が最後に一つだけ言いたいのは、特に学生のような若いカップルで下位フツメン(この概念は髪型や服装なども含みます。次回はこのテーマについて書いてみるかもしれません)以下の男性が恋人らしき女性と歩いている姿はめったに見かけない、この点についてです。

大生板の失恋スレを見て思ったこと

失恋の痛みは相当なものだと経験者は語っています。それこそ、人生を狂わすほどにつらいものなのだとか。

こうした話はネット上でもリアルでもしばしば聞かされてきました。しかし、経験のない私には全くもってその｢痛み｣とやらが理解できないのです。なぜ、人々があれほどに失恋から大きな傷を受けるのか、そこから立ち直るのに長い時間を要するのか、それは私にとっては大きな謎であって、純粋に興味の持てるテーマでもあります。

恋愛経験や失恋経験の乏しい人間であればきっと同意してくださると思いますが、我々のような人間から見ると、世にある恋愛にまつわる悩み事は滑稽なものにしか映りません。それは別に恋愛で悩む人間を侮辱しているわけではなく、単に経験が乏しいために理解が不能だと言っているだけなのです。

私は今ちょうどドストエフスキーの『死の家の記録』を読んでいます。その中に次のような一節がありました。精神的な喪失の苦しみの大きさは肉体的な苦痛にまさる、と。失恋の痛みというものもちょうどそれにあたるのかもしれません。

人間に関する理解を深めるためにも、私も早く失恋の痛みを味わってみたいところです。

男女が別れたその後

一般的な傾向として、カップルが別れたとき、男性と女性では反応の仕方が異なると聞きます。

女性は割合すぐに相手を忘れて次の相手を探し始め、男性は長い間相手のことが頭から離れずに悩み続けるのだとか。

もちろん、恋愛経験が皆無な私にはさっぱり実感がわきませんし、それが本当かどうか分かるほど多くの男女が私の周りにいるわけでもありません。

ですが、ネットでの書き込みを見る限りでは、どうもそんな傾向があるらしいのは確かなようです。

そして、仮にそれが正しいとすれば、女性の方が恋愛面では有利な反応を示すと言えそうです。

過去の恋愛にあまり拘らずに、スムーズに次の恋愛へと移れるのですから。

考えてみれば、女性は一つの恋愛の終わりから別の恋愛の始まりへと移る期間が非常に短いという特徴があるような気がします。

我々と同世代ぐらいの女性はいない歴が数ヵ月も続けば焦りが出てきて、それが半年も続けば「モテナイ女」を自称してしまうと聞かされては、彼女いない歴＝年齢がデフォの大生板住人(？)にとっては穏やかな話ではありません。

話を戻すと、そのように終わった恋愛に悩まされることがなければ無駄なエネルギーを使わなくてすむし、次の恋愛もしやすくなるはずです。

ですから、私がもし将来恋愛をして別れるような事態になったとしても、選べるならば、そのようなサッパリとした別れ方をしたいものだとつくづくと思います。

今は、それが極めて簡単なように思えても、実際に恋愛をしたらそうもいかないのが恋愛の魔力なのでしょうか…。

恋愛は特殊な人間関係か

60 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/12/25(月) 03:59:54

>>53
私もかねてから恋愛とは通常のコミュニケーションの延長線上にあるものだと思っていました。
人並みに社交性があり、人と積極的に接していれば彼女ができていたかもしれないし、できていなかったとしてもそれほど気にはならなかったでしょう。
私がこうして恋愛にこだわるのは、もしかしたらその前提にある基本的なコミュ力の不足に不満を持っているからかもしれません。

恋愛経験のない人間を批判する論調の一つに次のようなものがあります。「普通に社会生活を送っていれば自然と恋人はできるものだ」と。この意見にはおそらく反発もあるでしょうし、もちろん私も完全に賛成することはできません。人によっては、異性との接点が全くない環境で生活している方もして一概に言うのは間違っているでしょうが、それでもある程度まではこの意見は的を射ているのかもしれません。

恋愛とは何も特殊な次元に属するものではなくて、通常のコミュニケーションの延長線上に位置するもので、人並みに世間のレールに則った生活を送っていれば、何らかの形で恋愛を経験するものなのでしょう。

それが全くないというのは、一般的なレベルでの対人能力に欠けている可能性は高いと思います。少なくとも私に限って言えばそれが欠如しているといわざるをえません。恋愛を云々する前に、私はまずは、基本的な対人関係能力を築いていくことから始めていった方がよさそうです。

妥協の恋?

564 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/11/25(土) 23:45:30

顔に関しては付き合い始めの頃に妥協をしても、付き合いが深まり相手の内面がわかってくるうちに気にならなくなってくるものではないかと思っていましたが、いつまでも尾を引く方もいるようですね。
顔はそんなに重要でしょうか…。

妥協して付き合っている人が集まるスレを以前読んでいたら、上記の内容が気になってしまったので書き込んでしまいました。

よく言われるように「愛は盲目」であり、相手に対する愛が深まれば深まるほど、相手の欠点などは気にならなくなるものだと思っていました。

ですが、カップルの中には、いつまでも相手の容姿などの欠点に不満を抱き続けている例も多々あるようです。

それは愛が不足しているからなのでしょうか？それとも何か他に理由があるのでしょうか？

いずれにしても、いつまでも不満を抱えながら付き合いを続けるのは不幸としか言いようがありません。

それとも現実はそのようなものだと割り切ることもときには必要なのでしょうか…。

合コンって…

私はもちろんこれまで一度も合コンというものに参加した経験がありませんし、たぶんこれからも参加しないだろうと思います。

合コンというものに、何となくあまりいいイメージを持っていないというのがその理由なわけですが、いわゆるリア充な大学生にとっては日常的に開催されるイヴェントであるらしく、少なからず好奇心だけは感じてしまいます。

一般的な合コンではどのようにして会が進んでいくのでしょうか？

テレビなどを見ていると(何せ経験がないためにテレビやネットから仕入れた情報で判断するしかないわけです)、やれ「王様ゲーム」だのやれ「一発芸(これはない？でも他に思いつかない)」だので、これは自分にはついていけない感が満ち満ちています。

ああいう場では、きっと2chの話題は厳禁なのでしょう。2chどころかネットの話題ですら軽々とは口にできない雰囲気であるのかもしれません。唯一ネットの話題で盛り上がれるものといったら流行りのミクシィぐらいでしょうか。

何か、あの会の中に試しに私も参加してみたかったりします。あの雰囲気の中で、2chやぼっち生活の何たるかを熱弁したら、果たしてどのような空気になるのか考えてみると結構面白いものです。しかし、もし仮にリアルで実行してしまうと、面白いどころのレベルの話では済まなくなるでしょうから、想像の中だけにとどめておくのが賢明だと言えそうです。

ああいう会を見ていると、あらためて世の中には自分とは無縁の世界がいくつもあるものだという当然の事実を再確認させられます。それらの世界を想像するのは私には非常に難しいことです。そして、合コンに参加して盛り上がっている方々にとっては、私とは逆に、私のようにネットの世界で活発に動き回る生活を想像できないのでしょう。

彼らは彼らの道を歩み、私は私の道を歩むだけです。

指輪と恋人の有無について

気になっている女性に恋人がいるのかどうかを確かめるための手段には色々あります。そのうち最も頻繁に用いられているのは「指輪の有無」ではないでしょうか？

どんな指輪をどの指にはめているかを見るだけである程度の予想はつくようだというのがネットでの意見です(あくまである程度ですが)。

まず、ほぼ100%恋人持ちのサインは「左手薬指の指輪」です。恋人持ち云々以前に、この指にする指輪は昔から結婚指輪とされてきていて、未婚者はこの指への指輪を避ける方も多いのですが、人によっては未婚者でも恋人とのおそろいの指輪をはめてたりもしているようです。

そして、次に可能性が高いのは「右手薬指の指輪」だと言います。左手薬指の指輪は結婚指輪という考えを強く持っている方はこの指ではなく右手の薬指に恋人から貰った指輪をするのだとか。

このどちらかの指に指輪をはめていると、かなり高い確率で恋人持ちであると言います。例外を言えば、接客バイトなどをしていて、客から誘いを受けるのを防止するために「虫除け」の意味で指輪をしたりということもあるそうです。あと、派手な指輪の場合は、ファッションでしている可能性もあるのだとか。

それ以外の指にする指輪は色々な意味があるようで、一概には言えないという感じを受けました。例えば、人によっては、単なるファッションでしていたり、また他の人は恋人がいても薬指にするのは恥ずかしいから違う指にという理由で薬指以外の指にはめている方もいるという話です。

指と並んで重要なのは、指輪の種類であります。派手めなゴツゴツした指輪などはファッションリングである可能性が高い。そして、シンプルなシルバーリングは恋人とのおそろいの指輪である可能性が高い。そんな意見が一般的でした。

以上を簡単にまとめると、薬指の指輪とシルバーリングは恋人がいる可能性が高いということになります。ですが、女性は男性が思っている以上に色々な種類の指輪をファッション感覚で身につけるようですので、指輪だけでははっきりしたことを知るのはほぼ不可能であるようです。これらは、参考程度に考えておけば間違いはないのでしょう…。

恋の辛さ？

恋の悩みはとても辛いものだと聞かされます。

と言われても、恋愛経験に乏しい人間にとっては、このことはなかなか理解できないことでもあります。

自分とは縁のない出来事であるこの「恋愛」というものですが、頭の中にあるイメージでは辛いというよりも楽しいものである気がしてならないのです。

ですが、実際はそうではなく、辛いものなんだとか。

恋の辛さとは何なのでしょうか？

私にはさっぱり分かりません。好きな人がいて、その人と付き合えるかどうか分からないというときに辛さを感じるのでしょうか。それとも、好きな人と付き合えたとしても、そこからも何か「辛さ」を生じさせる何かがあるのでしょうか。

しかし、こればかりは、自分で経験してみるまでは本当に理解することはできないのでしょう…。

恋愛至上主義という誤った風潮

13 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/11/15(水) 23:23:06

カップルを見るとつらいだとか、恋人がいないと恥ずかしいとかいう｢不純｣な動機で恋人を作ろうと考える方も中にはいるようですね。
しかし、この立場から導かれる悲しき結論は｢異性ならもう誰でもよい｣というような一種自暴自棄とも言えるものでしかないわけで、あまり動機としては理想からは遠いような気がしてなりません。
第一、そのような不純な動機で異性と接したところで、相手とよい関係を育むのは難しいでしょう。
慌てず、焦らずに自然体で接するようにした方が、むしろよい結果が得られるかもしれません。

ネットで知り意外だったのですが、人によっては、恋人がいない状態を恥ずかしく思っていて、それを克服するために恋人が欲しい、という発想をする方もいるようです。

しかし、それは、恋人をアクセサリーの一種とみなす考え方であって、あまりほめられたものではないような気がしてなりません。

そうした考え方の土台には、悪しき｢恋愛市場主義｣の風潮があるのは間違いないでしょう。

恋愛ができない人間は、あたかも人間的に欠陥があるかのように捉えるマスコミや世間の風潮は真に憎むべきものであります。

しかし、我々非リア充は、このような謝った価値観の押し付けには断固として立ち向かうべきであり、決して卑屈になったり、押しつぶされてしまったりすることがあってはならないでしょう。

私はたとえ孤立無援の状態になろうとも、非リア充の誇りを失わずに堂々と生きていくつもりでいます。

顔は一次試験!?

人は見た目が9割、なるタイトルの本が出版されて話題になりました。

容姿が重要視されるのは恋愛の場でもまた然りであります。

ここでは容姿を「顔」だけに絞って書いていきますが、恋愛において顔はどのような役割を果たしているのでしょうか？そして、どれぐらいの範囲で重要になってくるのでしょうか？

よく言われるのは「センター試験理論」です。

つまり、一次試験だと。

とりあえず付き合えるか付き合えないかを決める「足きり」としての役割を顔が果たしているのだとか。

これは見方によっては少々残酷な意見だとも言えると思います。

どれだけ人間的な魅力に優れていたとしても、顔で見切られてしまっていたら、すべてが徒労に終わっていまうのですから…。

しかし、考えようによっては、いい点もないわけではないでしょう。

一次試験に過ぎないということは、相手の美的基準で、一定以上の容姿だと判断されれば、絶世のイケメンや美女でなかったとしても、その後の努力次第でいくらでも付き合える望みがあるわけですから。

しかし、この理論はあくまでも「ものの例え」のようなもので、それほど厳密なものではないような気もします。

最初は何とも思っていなかった、あるいはあまりよい顔ではない、と思っていたとしても、付き合って相手の内面を知るうちに、顔の方も徐々によく見えてきた、などというパターンも世の中にはありがちです。

あまり自分の顔に一喜一憂せずに、自然に人と接するようにするのが一番よいのかもしれません。

ちょっと話しただけで嫌われる？

57 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/09/19(火) 00:59:34

空気キャラを自覚している方はともかく、嫌われているというのはもしかすると思い込みでしかないかもしれません。
いわゆる、自分の顔が醜いと信じ込む「醜形恐怖症」ってやつ。
実際、少し話しかけただけで嫌われる男性は少数派ですし本当に嫌われている場合は本人が気付いていなかったりするものです。
適度な自信を持つべきではないでしょうか。

女性に嫌われてばかりだという発言を受けてのレスです。

よほど容姿・態度・雰囲気などに難がなければ、少なくともちょっと話しかけただけで毛嫌いされるという例はそれほど多くないような気がします。

そう思うのは、男性に自信がないために、相手のちょっとした仕草を悪く解釈してしまい、嫌われていると思い込んでいるだけではないのでしょうか？

２ｃｈの某板での女性の発言を聞いていると、「原則として」男性から声をかけられて嬉しくない女性はいないということです(ナンパなどはもちろん除きます)。

それに、本当に嫌われている男性は、自分が嫌われているという自覚ですら持てないものです。

嫌われているからもうあまり話しかけないようにしよう、という発想ができる人は、自分を客観的に見る素質のある人だ、という見方もできるように思います。

そういうわけで、今職場や学校などで、話したことがないけれど気になる女性がいる男性は勇気を出して話しかけてみると非常によい結果が得られるかもしれません。

(悪い結果しか得られなかったらごめんなさい)

女性から見て本当に童貞はキモいのか？

いない暦＝年齢の私だからこそ一つ気がついたことがあります。それは、おそらくネットでも誰かが言っているでしょうが、恋愛には厳然とした二重基準が存在するということです。

それはつまり、男女関係なくイケメンと不細工に対する評価があらゆる側面において真っ二つに分かれるという意味です。

たとえば、「性格が暗い」というどちからと言えば、マイナスイメージを伴う人間の性質で考えてみたいと思います。もし、ブサメンな男性がいつもふさぎこんでいて、誰とも会話をしなかったとしたらどうでしょう。おそらく彼は、「根暗だ」「不気味だ」と罵倒され、到底恋愛対象とはされないでしょう。ところが、イケメンであれば違います。ブサメンの時には「根暗」と呼ばれていた物静かさが、容姿が整っているというだけの理由で信じられないことに「クール」などというプラスイメージに転じてしまうのです。

他にいくらでも例は挙げられます。

イケメン金持ち→高貴

ブサメン金持ち→金の亡者

など。

では、タイトルの答えはどうでしょうか？

もう言うまでもありません。キモい男性の童貞はキモく、イケメンな男性の童貞は歓迎すべきことなのです。決して、童貞という属性がキモいわけではありません。二十歳を超えた童貞がキモがられるのは、おそらくは一般的に、その歳まで童貞であり続けた男性は容姿などがキモいケースが多いからでしょう。

ですが、それはあくまで本人が「キモい」だけであって、別に童貞だからキモいというわけではないと思います。それが証拠に、女性に、男性の童貞について質問すれば、おそらく「好きな男性が童貞であれば嬉しい」という回答が返ってくるはずです。

恋愛関係に厳然と存在する二重基準、これに気付いた時、私たちはまた一歩恋愛マスターへと近づくことができるのだと思います。

高齢いない歴＝年齢の主要原因

849 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/06/30(金) 01:00:16

いない歴年齢があまりにも長い人間は、コミュ能力の面で欠陥がある。
これは私が前々から感じていたことでした。
よほど容姿に難がある方を除けば、いい歳した大人が恋人がずっといないのは社交性に問題があるような気がします。
実際私(大学生)の周りを見渡してみても、人並みに対人能力のある方は、ほとんど彼女持ち、もしくは持った過去がありました。
いない歴＝年齢の私に欠けているのは何よりもコミュ能力だと思っています。

これは私の持論でもあり、これまで様々な場所で似たような発言を繰り返してきました。

私の高校時代の同級生の知り合いを見ていても、理系はともかく文系学生は、ほとんどの方が大学に入学してから、いない歴＝年齢を「克服」しているようでした。

恋人がいない知り合いを見てみると、やはり大学で孤立してしまっていたり、サークル活動を全くやっていなかったりで積極性に欠けている、と思われる要素が多分にあったように思います。もちろん、これは私についても言えることで、いない歴＝年齢の私があれこれと指摘するのは滑稽ですらあるかもしれませんが・・・。

一応今の考えでは、最低でも35歳までに恋人ができればまあいいか、ぐらいに漠然と考えているのですが、ネットで高齢喪男の方の意見を伺っていると、それは甘いのかもしれない、と思うこともしばしばです。

しかし、結局はなるようにしかならないと泰然とした態度で構えているしかないのでしょう。

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恋愛は見栄か？

954 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/06/26(月) 00:11:55

私がこれまでに何度も言ってきているように、恋愛というのは、ただ単に誰かと付き合えばよい
という問題でもないのですよね。
見栄や世間体で恋人を選ぶことこそ、時間とお金の浪費はまたとないでしょう。
好きな人が見つかるまでは、たとえ、いない歴＝年齢が継続しようと、全くあせる必要はないのだと私は考えています。

世の中には、恋愛感情によってではなく、見栄で異性と付き合う方もいると聞きます。

「この年齢でいない歴＝年齢は恥ずかしい」

「この人と付き合っていれば周りに自慢できる」

などといったいうように。

しかし、これほど虚しいカップルはないと私は思います。

本当に大切なことは、単に誰かと付き合っているという事実ではなく、好きな相手と付き合っているという内的な充実感ではないでしょうか？

私は今現在いない歴＝年齢です。

将来私も恋人と付き合う日が来るのかもしれません。

その時が来たら、私はここで書いた原則を忘れずに行動したいと思っています。

喪男は勘違いしやすい？

101 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/06/24(土) 20:51:01

>>97
全くもって同意です。
いわゆる「喪男」さんは、恋愛経験値に乏しいせいか、自分の想いをぶつけることばかりに
専念してしまい、相手を思いやる気持ちを忘れてしまいがちなのですよね。
その結果、自分では普通に好意を示しているつもりでも、相手からみたらストーカーすれすれ、
またはストーカーそのもの、ともなりかねないので注意が必要です。
かく言う私も、女友達いない歴＝年齢の喪男であるので、そうなってはならない、と彼らを
他山の石として、今後女性と接点があった際には注意して行動したいと思っています。

喪男(喪女も？)は勘違いしやすいものです。

何かやさしい言葉をかけられたり、気のあるような素振りを少し示されるだけで、相手は自分のことが好きなのではないか、と妄想しがちです。

結果、最悪の場合はストーカーのような行動に走ってしまいます。

私は、そうならないよう、用心して行動するようにしたいと思いますね。

理想のカップルとは？

92名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/06/14(水) 15:52:12

磁石のN極とS極は引き合うものです。
もしもN極とN極、S極とS極を無理にくっつけようとしても、上手くいかないのは言うまでもありません。
何が言いたいのかと言うと、男女関係でも、これは同じではないか、ということです。
このスレの話題に合わせれば、自分も相手も純、もしくはエ○では、磁石と同じく反発してしまうでしょう。
一方が純で他方がエ○、これは、最初付き合う時には、理想的なカップルであると思います。

すべての側面についてそうだ、というわけでは決してありませんが、男女間では、お互いに相反する要素を持っていると、強く引かれあう傾向にあるような気がします。

女性が外向的で、男性が内向的な性格を持つカップルなど、なかなか上手くいきそうではないでしょうか？

お互いの欠点を補い合いながら、少しずつ互いの人間性を高めていけるような付き合いこそが理想の恋愛なのだと私は考えています。

ツンデレカップル

307名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs 投稿日： 2006/06/08(木) 21:22:53

いわゆるツンデレモードというか、普段とのギャップに萌えるのは誰でもあるのかもしれません。
しかし、それでも私は彼女の前で、このスレで書かれているような行動をとれるかと聞かれたら、首を横に振らざるをえません。
いくら相手が恋人であっても、完全に自分を開放することに対する躊躇があるのです。
恋愛面では、これは損な性格なのかもしれません。

「彼氏が甘えん坊」スレへのレスです。

恋人の前ならば、誰でも、普段人前ではだせないような弱い面、可愛らしい面などを見せるものなのでしょうか？

私は、自分に仮に恋人ができたとしても、そのような芸当は演じられそうにありません。

母親にですら甘えた態度を取ることができないのに、恋人の前でそれができるとはどうしても思えないのです。

それとも、「甘えん坊」な方々は、恋人の前だけで甘えた態度を取るのでしょうか？

それも何か不思議な感じがするのです。

恋人とはいえ、相手は血の通っていない他人なわけです。それなのに、血の通った家族以上の親密な態度をとるのはどうにも釈然としないものを感じてしまいます。

この辺のことは、実際に恋人ができた後でなければ本当のことは分からないのかもしれません。

恋愛に妥協は必要？

506 名前： 読書くん ◆syB2oUkKNs  投稿日： 2006/05/07(日) 22:44:57

私などからすると、恋愛感情なしに付き合うカップルがいることは信じられないのですが、付き合ってるうちに、それが惰性になってしまったり、また、相手に情が移ってしまったりして別れられなくなるものなのでしょうか・・・。
しかし、考えてみれば、結婚した夫婦の大半はおそらく、恋愛感情は喪失しながらも関係を続けているのでしょうから、世の中そんなものだと割り切って付き合うのも一案なのかもしれませんね。

中高生ぐらいの、特に女性は、自分の本当に好きな（それはつまり理想の異性とあまりずれていないという意味でしょうか）相手とでなければ付き合いたくはない、という信念の持ち主が多くいるようです。

私も、どちらかというとこのタイプの人間なのですが、私の場合は既に２０歳を超えてしまい、これ以上理想ばかりを口にしていると、気が付いたらいない歴＝３０年などということになっていそうです。

それならそれで構わないとは思うのですが、果たしてそうなった時に、自分の選択が間違っていなかった、と自信を持って言えるのでしょうか？

取り返しがつかない年齢になる前に、自分の中で明確な答えをださなければいけないなと日々考えています。

いない歴＝年齢が恋愛を語る

私は彼女いない歴＝年齢だ。女友達ですら一人もいないために、携帯メモリーに登録されている同年代の異性のメールアドレスはゼロ。

このことを私は2ｃｈ内でも何度も言い続けてきました。別に自分の非モテ度を自虐的に自慢したい意図があったわけではないのですが、過去に自分が異性から逃げ続けてきた現実に対して真剣に向き合う努力を放棄していたのは事実です。

このまま、5年10年と同じことを繰り返して、2ch上でネタにし続けるのも一案かもしれません。しかし、少し考えてみると、一度しかない人生を、そんな人の笑いを取るためだけに犠牲にするのはくだらないのではないかという点に思い至りました。

私も、就職して社会に出て、いい年齢になればおそらくは結婚する日もくるのです。その時にまだ恋愛経験ゼロでは相手からの信用も得られないし、下手をすれば、騙されてしまう可能性もありそうです。

ですから、結婚する前に、一度か二度の恋愛(もしくは理想としては初恋の相手と結婚するのがいいのでしょうが)をして、恋愛のテニヲハを習得したいものです。

とは言っても、自分は、好きでもない相手と付き合いたいとは思わない(私は趣味や嗜好がかなり偏っているので、それを受け入れてくれる女性が少ないと思うのです)。好きでもない相手と付き合うぐらいなら、いない暦を更新し続けていったって構わないとも考えています。こういう考えの人間は、一番恋愛に向いていないタイプなのかもしれません。

まあ、恋愛以前に早く、普通に話せる異性の友達を一人でも作る努力をした方がいいかもね。